Desabafo

Olá Spooks! Tudo bem?
É, eu chamo vocês assim, mas minha frequência neste blog está bem menor que a de vocês kk.
Pois é.
Hoje vim aqui desabafar um pouco. Ultimamente tenho me sentido tão vazia que nem sei mais o milagre que poderia acontecer para me deixar feliz.
Ultimamente tudo tem me magoado, me estressado, me desmotivado e me feito mal. Até o ar ficou difícil de respirar. Vou tirar minhas primeiras férias do trabalho, e nem isso me motiva.
 Estou num estado vegetativo da vida, onde parece que tudo acontece ao meu redor, mas é como se eu não estivesse participando desse tudo. A memória está  cada vez pior e, as coisas estão mudando de tal forma, de uma maneira tão rápida que eu não estou conseguindo acompanhar, não estou conseguindo acreditar que aquilo tudo que eu vivo é real, como se eu tivesse num tipo de realidade paralela que não condiz com a minha realidade. Me sinto um ET na minha própria vida. Estou me sentindo como o Capitão América, que de repente acorda em um mundo totalmente novo, com coisas totalmente diferentes, em uma época distante, depois de ficar congelado por anos. Mas, diferente dele, não estou conseguindo me adaptar.
Adaptação, o que faz o ser sobreviver ao meio. É isso que me falta. As vezes sinto que preciso urgentemente mudar algumas coisas em mim, o meu jeito de ser, de pensar, de me expressar, mas parece que tudo na minha personalidade é tão sólido, tão imutável que uma simples mudança já me faria uma pessoa diferente, e não continuaria sendo "eu". Me soltar mais, falar o que eu penso na cara, me entregar ao "whatsapp", sair mais, me socializar mais, dar um "dane-se" pras pessoas que tem algo contra mim, beijar muito, conversar muito, deixar de ser tão careta com as coisas e situações, mostrar mais meus "dotes". Isso não faz parte de mim, não faz parte da minha personalidade.
A Sabrina que eu sou hoje demorou muito tempo para ser do jeito que é. Os  traumas, a cultura, o meio, a observação, a criação, a experiência; tudo isso misturado construiu minha personalidade durante meus vinte anos de vida. Uma personalidade forte, tão forte que se tornou imutável. E, sinceramente, não sei se a mudaria, não sei se quero que ela mude.
Meus princípios, meus valores, minha conciência do que é certo e o que é errado, isso é o mais difícil de mudar. Algumas pessoas me acham até careta por ser tão "conservadora" ou "careta" por assim dizer.
 Não bebo, não fumo, não uso etorpecentes, não uso roupas curtas, não gosto de mostrar meu corpo, não gosto de sair por aí ficando com qualquer um, não gosto nem de sair, pra ser sincera. Não gosto de maltratar as pessoas de forma alguma; acredito ainda que humildade é a maior habilidade que um ser humano pode ter. Não jogo lixo no chão e também não admito que joguem na minha frente; não me faço de falsa pra quem não gosta de mim, nem puxo saco. Como churrasco grego sem nojo nem nada (podem falar mal, mas por medo estão perdendo uma delícia); não tenho vergonha de admitir que sou pobre, que sou simples; gosto de ajudar os outros no que posso; não me importo com a moda, nem com marcas (tirando meu tênis, que sempre compro o mesmo - Adidas Star - mais pelo conforto, por ser um sonho realizado, pela cultura desse modelo e beleza do mesmo do que pela marca); não sigo as modinhas e, embora eu seja um caso à parte em questão de gostos, ainda não me considero excêntrica. Não discuto com autoridades, seja do tipo que for, mesmo que essa esteja errada. Ainda tenho pelos outros algo que há muito já foi esquecido: respeito. Isso tudo faz parte de mim, são coisas imutáveis em mim que não sei se posso mudar. São conceitos sólidos pra mim, e, qualquer coisa dessas e outras mais que eu mude não fariam bem para a minha consciência. Não sei se poderia mudar isso.
Ao mesmo tempo que tenho tudo isso muito vívido pra mim, não consigo entender como outra pessoa não consegue ter esses mesmos valores. Principalmente a humildade e respeito, que são os mais importantes.
Todos os dias presencio as pessoas falando mal uma das outras, tentando prejudicar umas as outras pelo simples prazer de fazê-lo, já que na maioria das vezes que isso acontece não há vantagem nem lucro nenhum nesta ação. Pessoas que inventam mentiras de você por pura inveja, ciúmes ou sei lá o motivo que leva uma pessoa a fazer isso. Pessoas sem humildade que não sabem, ou simplesmente não conseguem tratar uma pessoa em cargo ou classe social menores que as suas de igual para igual.
Fora isso vejo cada dia mais as pessoas se distanciando uma das outras pessoalmente para ficarem "próximas" das outras online.
O mundo tá muito estranho pra mim, as pessoas estão estranhas. Cada dia mais valores vão se perdendo, pessoas vão se distanciando, tudo que é bom vai sendo deixado pra trás. E, desculpe ser conservadora de novo, mas acredito que esse tipo de mudança não é boa.
Ver as pessoas desse jeito tem me tornado mais estressada, mais triste, mais vazia, como se o problema fosse tão grande e eu precisasse mudar isso, mas não conseguisse. E me sinto frustrada com isso. Me sinto extremamente magoada vedo as pessoas agirem assim.
Tenho só vinte anos, mas parece que tudo mudou tão rápido, quase de uma hora pra outra que eu não pude controlar e fiquei presa numa realidade remota, distante, como se tivesse cem.
E eu não consigo me conformar com essas mudanças. Não consigo aceitar e isso me revolta.
Espero que um dia eu consiga pelo menos "respirar" nesse mundo.
É isso. Por hoje é só pessoal!
Obrigada por me "ouvirem" de novo, Spooks!
Boa noite!